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October 07 看的哭了所有分隔两地的有情人在一起，这只是我美好的祝愿 给全天下有情人的祝福 这世上有千千万万的情侣，他们相爱，相守 他们可以牵着手陪爱人逛街，挑选他/她心爱的礼物 他们想浪漫了，一个电话，可以出现在对方的楼下，可以在她下班后送她回家 他们可以感受到彼此的心跳和呼吸，可以不用任何言语用眼神表达爱意 他们可以伸手擦掉对方嘴边的饭粒 可以哭可以闹可以肆无忌惮的撒娇 他们可以在对方生气不接电话的时候捧着玫瑰礼物按你家的门铃给你惊喜 他们可以做的事情、、、很多很多，有的情侣都不可以、、、 别忘了，这个世上还有些人，他们的爱情隔着千山万水 他们愿意承受旁人所不理解的苦，因为他们知道千里之外有着自己想要的幸福 他们不能陪着对方逛街，只好把礼物一次一次的存起来，满满的一盒 他们在对方难过时无能为力，也许只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和声音 他们想浪漫了，也许只能在视频里用手画出爱的形状 他们需要温暖时，也许只能翻看往日的短信在夜里自己抱紧自己 他们尝不到对方做的饭的味道，可是只要看到他/她的笑脸就会跟着一起傻傻的笑 他们惹对方生气了，打不通电话，也许只能看着天空恨自己恨自己恨自己 他们也可以哭可以闹可以肆无忌惮的撒娇 可是最怕哭闹撒娇的时候电话信号突然断掉 可是，这该死的爱！ 还是有那么多的人飞蛾扑火般的来了！ 我们坚守 爱情可以很忠诚的 September 05 強くなりたい终于阴了天。起风了觉得莫名的感动。
连续的高温让人呼吸困难头昏脑涨。想起什么好象全部堵在心里，除了烦就是悲伤。
不知道怎么办。睡的混混沌沌也依然不清不楚的醒来。强忍多时，胃病还是在早上又犯。烧卖是硬用水冲进胃里的。结果是站起来一阵恶心。课不能上了，跟室友分别转身回寝室。开了门就再也没有力气。
什么跟什么。又是乱七八糟的开始。
看沈风息写的东西，“让自己辗转反侧的痛苦，在别人或许根本不直一提。”真是直接。连反驳的余地也没有。那么，确实如此的话，又何必弱者一般乞求别人怜悯。想要得到安慰这种想法，即使是对最亲近的人，也显的太过幼稚。那么，痛苦的话，该怎么办。怎么办才好。
你走的半年，我体重直线下降。寒假积攒的健康，几乎全部消耗怠尽。不想看自己，脸色暗淡眼神疲惫，学医的，亦知道自己舌色淡白脉搏微弱是气血俱虚。朋友家人都说我看上去瘦的可怜。跟别人讲养生之道也显的底气不足。犯两次胃病，在空无一人的寝室痛到极点，亦幻觉自己会不会死。太虚弱，却不能安心睡去。终于明白清醒的苦，在看《红粉世家》时听孙俪说“睡的着是福气”才突然想哭。
谁不想要快乐。只是为谁消瘦为谁憔悴。谁会心疼谁会在乎。
在你身上寻找活下去的勇气。亦惶恐亦幸福。
该怎么办。
我想要变强。强到不会觉得痛苦。 August 26 安心有时候会想要下去走走。在晚上街灯全亮了以后。住在市中心还是有这样的好处。绕广场转一个大的环行，然后坐在麦当劳二层的角落看外面的夜景。自己的影子和灯光重叠在一起，仿佛此处彼处的空间开始交叠，如同我们天各一方却不曾寂寞。这种感觉莫名的好。在你离开以后，更加的喜欢独自一人。
只是那个时候却常常惶恐不安。你说你知道。因为每次都感觉到我的声音在颤抖。
我说没关系。那些日子已经过去。现在已经不用听你的呼吸都断断续续，习惯性的傻笑般自言自语。我听的清楚你说的每一个字。在每一个夜晚都可以睡的异常安心。
然后等我二十岁的时候，你就会回到我的身边。 July 31 没关系いつもすごく自由なあなたは今
总是很自由的你现在 June 21 没有我的迪斯尼这个时候的你,是不是被迪斯尼迷幻的风景晃花了眼睛？
喧闹的和寂静的，美丽的和乏味的，多彩的和单调的，我的感知怎样才可以与你连为一体。
只要还可以想象就好。
只要你说without you,it means nothing to me. June 17 びっくりさせない昨天真是吓到我。中午在网上说好晚上西餐厅的工作结束后就打电话给我。结果你十点多打来的时候却是很着急又哭笑不得的样子。你说宝贝，我完了。钱包丢了。里面有学生证银行卡登陆证自由外出许可证还有全部的钱……
简直晴天霹雳。
这下我真变成黑在日本了，走在街上也会被抓的啊……还有，没钱吃饭了，电话卡里剩的钱也不多了，学生证丢了所以没办法去学校的机房上网了。那，我要是消失了几个月你不要害怕……
不害怕才怪的啊！
本来不想告你的，没敢告家里人。但是还是打电话告诉你了。证件没了，以后该不会回不去了吧……你别着急啊，你看我都不着急。
你不着急才有鬼的啊！还有你不回来是想让我死的吧！
啊……难道真的要睡天桥底下？放心吧我很强的肯定能过了这一关。
……才怪……
宝贝，我卦了……
我觉得在你出事之前，我一定会先担心的死掉。
明天的四级也不用考了，满脑子都是你该怎么办。
打电话给晓瑶说会不会有好心人拣到送到警察局。晓瑶所这可能行简直为0。
更加绝望。
怎么办好怎么办好……
神志恍惚了两个小时。又接到你的电话。
宝贝，我打算睡天桥底下。
不要跟我开这种玩笑啊！
骗你。找见了。在警察局。
这个世界果然还是有好人……
只是钱都没了。不过其他的都在。
……也算是好人。
吃饭问题还是要解决。不过证件在就好。戒指在就好。钱还可以再赚。
还好有惊无险。
安心准备今天四级。大学四级考试场面真壮观。考的还好。只要不发生涂窜答题卡这种惨剧，不错的分数还是有的。首战圆满告捷（大概）。
只是很担心你。知道你最近会很紧张。可能会没有电话没有邮件没有短信。虽然知道，但还是担心。
开了电脑却看到你发来的照片。
見て 今日の御飯。
明明是该笑的。不知道为什么突然有点想哭。
June 11 大雨因为世界杯已经连续两天对面的男生都在熄灯以后吼叫，在两点以后才渐渐安静。有时候实在怀疑中国大学生的素质。
课大部分已停，又开始上午上课下午休息，一周上三天休四天的日子，但我不想浪费时间，因为我知道你在那里很努力。
昨天下午下了场暴雨。很典型的盛夏般的暴雨，天先是压到像夜晚一样阴暗，然后雨瞬间像泼水般倾泻下来，从窗口望出去世界想罩了一层水雾。我们在一起的那个夏天，也是常常下雨的吧，你总是喜欢拉着我在雨里走，我怎么拽你也不肯躲进路边的商场里避雨。你说，在雨里的感觉很好。跟喜欢的人一起。
昨天你打电话来的时候寝室的女生们都还在午睡，电话铃一响大家都吓了一跳。你说刚睡醒，想听到我的声音。然后还一边吃东西一边和我讲电话。呵呵，有时候想想，像我们这样国际长途也能打一个小时，居然还一边吃饭一边讲实在是很不把钱当回事的。但我很高兴。你每一次打来，我都很高兴。
今天的七夕是七月三十一号。你说我们在一起一年了。时间这么快。
我想等你再回来的时候，我们也可以再回想现在的日子，说时间这么快。
真希望日子可以快一点过。让相见的时间可以再临近。
June 09 考试完毕解剖考试终于完了，抗战一个多月，结果还是乱七八糟。实在觉得纠缠骶骨是三角形还是梯形膀胱是三棱锥还是桃子形这种问题很傻，但是考出来填空题还是一半要阵亡，选择就罢了，自己选了什么好象也记不清楚，书也不想再看。紧跟着还有四级生理组织胚胎，忙些也没什么不好，至少可以像你一样把时间过快。
但是现在学日语的时间似乎比英语和专业课还要长。不停的看不停的听，句子在心里一次一次的念。只是因为这样做着的时候，觉得跟你距离不再遥远。
我们还可以听着说着学习着同样的语言。
June 08 信仰很喜欢接到你的电话。然后听你说，宝贝，想你想的很难过。这让我觉得自己对你如此重要。
随着高考的结束，对过往的回忆变的愈发的频繁。常常在睡前开始回想，把每一种感动再温习一遍。然后就好象，那些日子才刚刚过去，自己还不曾跟过去脱节，而未来的幸福很快就可以触手可及。
你离开已经两个多月。经过最初的痛苦以后，随着感情的逐渐平静，反而觉得你又回到我身边。那么远的距离，一句我爱你就可以缩短不见。你说现在还会常常看我的日记，每一次都会有新的感动。我才突然想起自己是那么喜欢书写的，但在把成长的过程中一天一天积累的文字全部交给你以后，却很少再记录如今生活的细节。因为现在的我，不再有隐晦的寂寞的心情，不再觉得孤单，不再把自己当成两个人自言自语的交谈。
在有你以后。
难过或者喜悦都想要说给你听。幸福或者痛苦都想要让你一同感知。你说，我写的“我终于感觉不再是独自一人，因为有你在我身边。”让你觉得很感动。那是我心里最真切的想法。不用再防备也不用再害怕，只要你在我身边。就像那个下午拉着你的手睡着，头一次觉得安心和幸福可以将自己完全的融化。
但其实那个时候，我是想哭的。
幸福反而将马上就要分开的痛苦无限的扩大。
分别，相见。再分别，再相见。我们什么时候可以不再分开。我可以不再顾及时间一直在你身边睡着，然后在你的亲吻中醒来。我不曾恐惧等待的漫长。因为你的声音还是如此的温暖。
维系是两个人的坚持。只要你需要，我就会一直是你的信仰。
June 07 一年又是一年高考。
今天下了跟大的雨，跟在纪念什么一样。此时南方的雨季，便找不到去年这个时候初夏明亮但不刺眼的阳光。时间过去以后记忆依然清晰可见，闭上眼睛仿佛自己还在原来的地方。只是很多事情，只留下记忆还能够展转回味，再也回不去了。也没有勇气再回去。
那些一起拼搏的，努力的，相互鼓励的日子，还在心里温暖着就好。 |
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